Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya
demikian kutipannya.
Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?"
Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya."
Achu-one : "Salah ! bukan gitu.
kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup trus setannya mati donk."
Mama1: "Pah gimana nih, si kakak harus bayar sekolah,
sekarang tanggal 22 belum setor pln. Telepon apa lagi udah dua bulan nunggak.
Dana simpanan kita juga udah habis.....!@#@$"
Papah: "Oo tenang mah, makanya papa punya 'mamah simpanan'."
Mama1: "Apaaa!!!(pingsan)"
Semua manusia selalu mempunya pakaian yang lagi ngetrend
begitu juga sama binatang contohnya anjing dan ayam.
Anjing : "Yam keren juga lu pake celana puntung.... (celana selutut)
kaya orang kebanjiran hahahah..."
Ayam : "Sirik aja lu Jing..!!"
Anjing : "Sirik?? gak lahh emang lucu aja gue liat loe paha gendut kaki kurus... hahahha..."
Ayam : "Ketawa aja trus... dari pada loe
pake celana panjang tapi burungnya keliatan!!! hahaha..."
Suatu hari Doni sedang pacaran dengan Nita di taman kota.
Doni : "Nita kamu terlihat cantik hari ini."
Nita : "Kamu juga Don."
Doni : "Boleh gak aku kasih kamu sebuah pantun?"
Nita : "Dengan senang hati honey."
Doni : "Ni dengerin ya say, Oohh..NIta kaulah bulanku dan kaulah bintangku "
Nita : "Trus Don....."
Doni : "Nita karena kau banyak utang denganku"
Nita : (Dengan sedikit marah menjawab) "Aku juga punya pantun untukmu."
Doni : "Mana sayangku??"
Nita : "Doni kalau kau jadi kumbang, aq rela jadi bunganya"
Doni : "Lagi say.."
Nita : "Kalau kau jadi pohon, aku rela jadi daunnya" dan " kalau kau jadi monyet...AKU RELA BANGETTT!! "
jadi kita sekarang putusss!!"
Istri Rob : "Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik."
Rob : "Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang.."
Istri Rob : "Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?"
Rob : "Aku mau nikah lagi!!! "
Istri Rob : "Nikah aja lagi kalo berani!!!"
Robt : "Siapa takut... Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina."
Ternyata setelah 1 hari pernikahan Rob dengan Lina, Widya, tetangga Rob meninggal gantung diri.
Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Rob;
Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah,
aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina.
Dasar laki-laki tak tau diri..
Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja.
Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah.
Kebetulan sekali orang nya ndeso banget…..
Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan,
trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung.
Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.
Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya,
dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk,
lalu operatornya berbicara seperti ini,
“Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi”
Kemudian dijawab teman saya
” Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya,
tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk…..”
Dengan wajah polos dia bilang kesaya :
“Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang…”
huhhfff....??!!!1 dasar operator tidak punya kemanusiaan
Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua,
Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar.
Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka,
ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
“Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!”, kata Pak Mul.
“Sedang apa Pak Mul?”, tanya perawat.
“Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.”, jawab Pak Mul.
“Baiklah, selamat jalan.”, kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
“Bapak lagi ngapain?”, tanya perawat.
“Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota.”
Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu,
mengadakan acara “Tanam Seribu Pohon”.
Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi,
baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak.
Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.
Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam.
Apakah benar-benar berjumlah seribu.
Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu.
Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:
“Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak.
Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu.
Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!”
horeeeeee????!!!!
ada seoraang anak berhasil ngintip kakek nya selingkuh,
dan dia pun melapor pada nenek nya
cucu: nek,nek
nenek: ada apa cu??
cucu :kakek selingkuh tuh ne, saya liat td dia lagi bercinta ama org…
nenek: ahh,, biarin ajah cu, dia kan emang gitu, playboy cap kapak
cucu: bukannya gitu nek, kakek selingkuh ama laki-laki
nenek: hah??? maksud cucu maho gitu, wah, kurang ajar tuh kakek, awas lu yah kek, gua samperin lo
dan nenek pun nyamperin kakeknya…..dan setelah datang… eng ing eng
nenek: astaga kakek,, apa ini??malu-maluin ajah, lagi ngapain kakek ini??
kakek: lagi bercinta nek, emang napa? cemburu lo yah nek?? hahaha
nenek: bercinta sih bercinta kek, tapi, bukan ama monyet jantan juga kali,
kasian yang punya monyet jantan nyariin tuh monyet nya ilang..
Ayam : Pi,gw benci banget sm manusia
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….
Padahal mereka ampir tiap hari makan telor dan daging gw,
sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci,gw mah lebih dari itu……..
Ayam:Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2
,diremas2 dan di elus2,tapi ga pernah gw dinikahin…
sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam,mang
dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!
Ada orang yang baru aja membuka layanan umum .
tetapi setiap orang yang melewati depan rumahnya akan terkaget-kaget .
ternyata iklan yang dipasangnya berbunyii demikian :
ANDA STRESS dan DEPRESI ?
INGIN BUNUH DIRI ?
hubungi kami .
kami menyediakan paket kilat bunuh diri ,
dan juga tersedia peti mati berbagai ukuran dan warna .
dapatkan pula bonus plus-plus dari kami ,
berupa 1 pasang jas/dress + serangkaian bunga .
motto kami :
ANDA TEWAS , KAMI PUAS !
segera dapatkan discount 50% untuk korban tercepat pertama !
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00
kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,
tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis
,”ANDA BELUM BERUNTUNG”
Waspadalah..!!!
Uang palsu tlah beredar dimana2.
sebarkan berita ini kesluruh tman anda untuk mncegah penipuan.
Berikut adalah tips untuk mengecek keaslian uang :
- Uang Seribu
Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka
lipatannya. Jika pedang PATIMURA bengkok berarti palsu
- Uang 5ribu
ambilah sisir, lalu gesekanpada uang! jika jenggot
IMAM BONJOL rontok berarti palsu…
- Uang 10, 20, 50. dan 100ribu
letakkan di depan rumah! jika hilang berarti asli..
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
Ada seorang anak yang sedang di ajarin oleh guru barunya, dan anak itu berusia 5 tahun.
Kemudian gurunya menanyakan
Guru : “Dek,coba tulis bhineka tunggal ika”
Dan anak itu cuman tulis ineka tunggal ika.
Lalu gurunya menanyakan
Guru : “BHnya mana dek?”
Anak : “BHnya lagi di pake mamak, pak!”
Guru : “Hahaha..!@#$@!?”
Seorang wanita muda yang sudah tak sadarkan diri dipapah masuk UGD.
Wanita ini rambut’nya mohawk, baju’nya bolong-bolong,
badan’nya banyak tato, sabuk’nya dari rantai, metal banget dah ni cewek!
Saat diperiksa, ni cewek rupanya menderita usus buntu yang udah parahhhhh banget
dan harus segera dioperasi.
Pada saat baju’nya dibuka semua, untuk persiapan operasi,
ternyata dia punya jembitan dicat warna ijo dan diatas’nya ada tato yang bunyinya,
“jangan dekat-dekat rumput!”
Setelah operasi berhasil dijalankan,
sang dokter menuliskan pesan di kertas kecil, lalu taruh kertas’nya di tubuh pasien.
Pesan yang ditulis pak dokter adalah
“sori! Rumput’nya harus dipangkas tadi?”
Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak
SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.
Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya.
Ceritanya begini:
Tony : “Eh…, loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat.”
Anto : “Emangnya papa loe kerja apaan?”
Tony : “Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya,
trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.
Budi : “Wuih… hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat.”
Tony : “Emangnya bokap loe kerja apaan?”
Budi : “Bokap gue pemburu…. Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan.”
Anto : “Luar biasa…., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat.”
Budi : “Emangnya ayah loe kerjanya apa?”
Anto : “Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi,
ayah gue dah balik lagi ke rumah.”
Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.
Ujang : “Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan.”
Tony : “Lho, kok bisa?”
Ujang : “Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir.”
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya
berkeliling dengan pemukul lalat.
“Apa yang kamu lakukan?” Dia bertanya.
“Berburu Lalat.” Dia menjawab.
“Oh! Membunuh lalat?” Dia bertanya.
“Yap, 3 jantan, 2 Betina,” jawabnya.
Penasaran, ia bertanya, “Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?”
Dia menjawab, “3 lalat berada di gelas bir, dan 2 berada di telepon.”
Seorang anak bertanya kepada Ibunya,
“Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?”
Ibunya menjawab,
“Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak…”
Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget
memasuki sebuah komplek perumahan.
Di sana tertulis larangan berbunyi,
“DILARANG MASUK KECUALI MALING!”
Sejenak dia berpikir,
lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.
