pusat game

pada suatu hari seorang cowok berkencan dengan cewek ya,
tiba-tiba mereka kecelakaan dan masuk rumah sakit.bengitu sadar,
si cowok bangun dan lekas pergi melihat kondisi cewekya.
Dokter bilang "dia mengalami kritis dan memerlukan darah secepatya"
dan pacar ya pun bersedia mendonorkan darah ya demi cwekya

suatu hari mereka putus.pacar ya marah dan bilang "kembalikan darah GUE!!!"
tiba-tiba cewek itu melempar kan KOTEX ke muka cowok itu dan bilang
Cewek:Tuchhh..Ambil DARAH lohhhhh.....Gue cicil tiap bulan!!!!!!!

Mama1: "Pah gimana nih, si kakak harus bayar sekolah,
sekarang tanggal 22 belum setor pln. Telepon apa lagi udah dua bulan nunggak.
Dana simpanan kita juga udah habis.....!@#@$"

Papah: "Oo tenang mah, makanya papa punya 'mamah simpanan'."

Mama1: "Apaaa!!!(pingsan)"

Semua manusia selalu mempunya pakaian yang lagi ngetrend
begitu juga sama binatang contohnya anjing dan ayam.

Anjing : "Yam keren juga lu pake celana puntung.... (celana selutut)
kaya orang kebanjiran hahahah..."
Ayam : "Sirik aja lu Jing..!!"
Anjing : "Sirik?? gak lahh emang lucu aja gue liat loe paha gendut kaki kurus... hahahha..."
Ayam : "Ketawa aja trus... dari pada loe
pake celana panjang tapi burungnya keliatan!!! hahaha..."

Suatu hari Doni sedang pacaran dengan Nita di taman kota.

Doni : "Nita kamu terlihat cantik hari ini."
Nita : "Kamu juga Don."
Doni : "Boleh gak aku kasih kamu sebuah pantun?"
Nita : "Dengan senang hati honey."
Doni : "Ni dengerin ya say, Oohh..NIta kaulah bulanku dan kaulah bintangku "
Nita : "Trus Don....."
Doni : "Nita karena kau banyak utang denganku"
Nita : (Dengan sedikit marah menjawab) "Aku juga punya pantun untukmu."
Doni : "Mana sayangku??"
Nita : "Doni kalau kau jadi kumbang, aq rela jadi bunganya"
Doni : "Lagi say.."
Nita : "Kalau kau jadi pohon, aku rela jadi daunnya" dan " kalau kau jadi monyet...AKU RELA BANGETTT!! "
jadi kita sekarang putusss!!"

Istri Rob : "Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik."

Rob : "Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang.."

Istri Rob : "Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?"

Rob : "Aku mau nikah lagi!!! "

Istri Rob : "Nikah aja lagi kalo berani!!!"

Robt : "Siapa takut... Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina."

Ternyata setelah 1 hari pernikahan Rob dengan Lina, Widya, tetangga Rob meninggal gantung diri.

Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Rob;
Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah,
aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina.
Dasar laki-laki tak tau diri..

Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja.
Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah.
Kebetulan sekali orang nya ndeso banget…..
Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan,
trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung.
Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.
Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya,
dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk,
lalu operatornya berbicara seperti ini,
“Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi”
Kemudian dijawab teman saya
” Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya,
tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk…..”
Dengan wajah polos dia bilang kesaya :
“Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang…”
huhhfff....??!!!1 dasar operator tidak punya kemanusiaan

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua,
Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar.
Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka,
ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
“Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!”, kata Pak Mul.
“Sedang apa Pak Mul?”, tanya perawat.
“Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.”, jawab Pak Mul.
“Baiklah, selamat jalan.”, kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
“Bapak lagi ngapain?”, tanya perawat.
“Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota.”

Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu,
mengadakan acara “Tanam Seribu Pohon”.
Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi,
baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak.
Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.
Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam.
Apakah benar-benar berjumlah seribu.
Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu.
Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:
“Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak.
Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu.
Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!”
horeeeeee????!!!!

ada seoraang anak berhasil ngintip kakek nya selingkuh,
dan dia pun melapor pada nenek nya
cucu: nek,nek
nenek: ada apa cu??
cucu :kakek selingkuh tuh ne, saya liat td dia lagi bercinta ama org…
nenek: ahh,, biarin ajah cu, dia kan emang gitu, playboy cap kapak
cucu: bukannya gitu nek, kakek selingkuh ama laki-laki
nenek: hah??? maksud cucu maho gitu, wah, kurang ajar tuh kakek, awas lu yah kek, gua samperin lo
dan nenek pun nyamperin kakeknya…..dan setelah datang… eng ing eng
nenek: astaga kakek,, apa ini??malu-maluin ajah, lagi ngapain kakek ini??
kakek: lagi bercinta nek, emang napa? cemburu lo yah nek?? hahaha
nenek: bercinta sih bercinta kek, tapi, bukan ama monyet jantan juga kali,
kasian yang punya monyet jantan nyariin tuh monyet nya ilang..

Ayam : Pi,gw benci banget sm manusia
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….
Padahal mereka ampir tiap hari makan telor dan daging gw,
sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci,gw mah lebih dari itu……..
Ayam:Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2
,diremas2 dan di elus2,tapi ga pernah gw dinikahin…
sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam,mang 
dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!

Ada orang yang baru aja membuka layanan umum .
tetapi setiap orang yang melewati depan rumahnya akan terkaget-kaget .
ternyata iklan yang dipasangnya berbunyii demikian :
ANDA STRESS dan DEPRESI ?
INGIN BUNUH DIRI ?
hubungi kami .
kami menyediakan paket kilat bunuh diri ,
dan juga tersedia peti mati berbagai ukuran dan warna .
dapatkan pula bonus plus-plus dari kami ,
berupa 1 pasang jas/dress + serangkaian bunga .
motto kami :
ANDA TEWAS , KAMI PUAS !
segera dapatkan discount 50% untuk korban tercepat pertama !

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00
kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,
tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis
,”ANDA BELUM BERUNTUNG”

Waspadalah..!!!
Uang palsu tlah beredar dimana2.
sebarkan berita ini kesluruh tman anda untuk mncegah penipuan.
Berikut adalah tips untuk mengecek keaslian uang :
- Uang Seribu
Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka
lipatannya. Jika pedang PATIMURA bengkok berarti palsu
- Uang 5ribu
ambilah sisir, lalu gesekanpada uang! jika jenggot
IMAM BONJOL rontok berarti palsu…
- Uang 10, 20, 50. dan 100ribu
letakkan di depan rumah! jika hilang berarti asli..

Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”

Ada seorang anak yang sedang di ajarin oleh guru barunya, dan anak itu berusia 5 tahun.
Kemudian gurunya menanyakan
Guru : “Dek,coba tulis bhineka tunggal ika”
Dan anak itu cuman tulis ineka tunggal ika.
Lalu gurunya menanyakan
Guru : “BHnya mana dek?”
Anak : “BHnya lagi di pake mamak, pak!”
Guru : “Hahaha..!@#$@!?”

Seorang wanita muda yang sudah tak sadarkan diri dipapah masuk UGD.
Wanita ini rambut’nya mohawk, baju’nya bolong-bolong,
badan’nya banyak tato, sabuk’nya dari rantai, metal banget dah ni cewek!
Saat diperiksa, ni cewek rupanya menderita usus buntu yang udah parahhhhh banget
dan harus segera dioperasi.
Pada saat baju’nya dibuka semua, untuk persiapan operasi,
ternyata dia punya jembitan dicat warna ijo dan diatas’nya ada tato yang bunyinya,
“jangan dekat-dekat rumput!”
Setelah operasi berhasil dijalankan,
sang dokter menuliskan pesan di kertas kecil, lalu taruh kertas’nya di tubuh pasien.
Pesan yang ditulis pak dokter adalah
“sori! Rumput’nya harus dipangkas tadi?”

Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak
SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.
Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya.
Ceritanya begini:
Tony : “Eh…, loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat.”
Anto : “Emangnya papa loe kerja apaan?”
Tony : “Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya,
trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.
Budi : “Wuih… hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat.”
Tony : “Emangnya bokap loe kerja apaan?”
Budi : “Bokap gue pemburu…. Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan.”
Anto : “Luar biasa…., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat.”
Budi : “Emangnya ayah loe kerjanya apa?”
Anto : “Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi,
ayah gue dah balik lagi ke rumah.”
Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.
Ujang : “Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan.”
Tony : “Lho, kok bisa?”
Ujang : “Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir.”

Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya
berkeliling dengan pemukul lalat.
“Apa yang kamu lakukan?” Dia bertanya.
“Berburu Lalat.” Dia menjawab.
“Oh! Membunuh lalat?” Dia bertanya.
“Yap, 3 jantan, 2 Betina,” jawabnya.
Penasaran, ia bertanya, “Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?”
Dia menjawab, “3 lalat berada di gelas bir, dan 2 berada di telepon.”

Seorang anak bertanya kepada Ibunya,
“Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?”
Ibunya menjawab,
“Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak…”

Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget
memasuki sebuah komplek perumahan.
Di sana tertulis larangan berbunyi,
“DILARANG MASUK KECUALI MALING!”
Sejenak dia berpikir,
lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.

Suatu hari om Suryo lagi bekerja di kebun rumah dengan istri’nya…
Sembari bekerja, si om ngliat ke istri’nya lalu bilang:
“Pantat kamu tambah besar ya, bener bener tambah besar…
pasti itu lebih besar dari panggangan kita ini..”
Gak lama selesai ngomong, om Suryo masuk ke rumah, ambil meteran,
ngukur lebar’nya panggangan lalu keluar lagi, ngukur pantat istri’nya…
“wah, bener kan, pantatmu lebih besar 15 cm..”
Istrinya diem diem aja selama om bikin segala macem…
Malem’nya, om Suryo merasa gelisah gk bisa tidur, lagi pengen main sama istrinya,
dia pun ngedekatin istri’nya sambil ngeraba-raba.
Istrinya dengan sigap’nya meminggirkan tangan om Suryo.
Dengan muka mupeng om nanya, “Loh ma? Kenapa?” Istrinya jawab:
“Emang lu kira gua mau manasin panggangan segini gede buat sosis sekecil itu??

Pada suatu ketika di sebuah toko hewan ada seorang karyawan yg sedang marah-marah:
Karyawan: “Dasar Bambang (nama kucing) jelek…
Berani-beraninya ngencingin celana gue…
Dasar Bambang jelek, bau, gak tau diuntung!”
Kemdian si bos karyawan tersebut menghampirinya dan mengatakan,
Si Bos: “Kamu saya pecat!”
Eko: “Tapi kenapa, Bos?? Saya kagak salah apa-apa kok..!!”
Si Bos: “Kamu tau kagak..?? Kalo “BAMBANG” itu, nama bapak saya..!!”
Eko : “????”

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar
dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun.
Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya.
Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.
Diam-diam dia bertanya,
“Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian,
bukannya mobil?”
Si suami tersenyum dan berkata,
“Susah mencari mobil palsu.”

suami: “Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?”
Istri: “Mungkin…”
Suami: “Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?”
Istri: “Ya…aku pikir begitu.”
Suami: “Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?”
Istri: “Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu…”
Suami: “Apa???!!!”

Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan
bahwa pencuri telah merusak mobilnya.
“Mereka pernah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas,”
teriak dia sambil keluar.
Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan, telepon berdering untuk kedua kalinya,
dengan suara yang sama,
“Tidak jadi,” kata pemabuk dengan tersendat,
“saya tadi salah masuk ke kursi belakang…”

“Itu benar” anak itu berkata, “tapi bagaimana kau tahu?”
“Oh, hanya menebak,” katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen.
Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata,
“Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen.”
“Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?” tanya gadis itu.
“Oh, hanya menebak,” kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras.
Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor.
Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
“Apakah anggur?” ia bertanya. “Tidak,” jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
“Apakah sampanye?” ia bertanya.
“Tidak,” jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
“Aku menyerah, apa itu?”
Anak itu menjawab, “Itu anak anjing!”

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: “Akhirnya aku putus sama Dina…”
Budi: “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”
Tono: “Iya, tetapi batal.”
Budi: “Kenapa?”
Tono: “Beda keyakinan…”
Budi: “Beda agama gitu?”
Tono: “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”

Seorang wanita ingin membawa seekor anjing dari Ambon ke Jakarta,
jadi dia pergi ke agen perjalanan untuk memperoleh informasi mengenai caranya.
Agen mengatakan, “Itu mudah.
Anda pergi ke maskapai, mereka memberi Anda sangkar,
Anda menaruh anjing Anda di dalamnya, ketika Anda turun di Ambon pergi ke rak bagasi,
dan akan ada anjing Anda.”
Jadi dia melakukannya, begitu turun di Jakarta, pergi ke rak bagasi,dan anjingnya tidak ada.
Dia pergi bagian kehilangan bagasi, dan mengatakan, “Mana anjing saya?”
Mereka mencari ke seluruh bandara untuk itu, dan menemukan anjing itu ada di terminal lain.
Hanya saja anjing itu sudah mati.
“Oh Tuhan!” kata mereka, “Kita membunuh anjing wanita ini.
Apa yang akan kita lakukan?”
Kemudian pegawai satunya berkata,“Tunggu sebentar, itu anjing biasa.
Ada toko hewan peliharaan di seberang jalan dari bandara.
Kita akan mendapatkan anjing dengan ukuran, bentuk, warna, dan jenis kelamin yang sama.
Dia tidak akan pernah tahu bedanya.”
Mereka membawa perempuan itu anjing yang lain dan wanita itu berkata sambil tertawa,
“Itu bukan anjing saya!”
“Apa maksudmu itu bukan anjing Anda?”
Dan wanita itu berkata, “Anjing saya sudah mati.
Saya memang membawanya ke Jakarta untuk menguburnya.”

Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil
bermain-main dengan stetoskopnya.
“Ya, Tuhan, terima kasih banyak,
puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter,”
katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata,
“Selamat datang di McDonald’s.
Bapak pesan apa?”

Seorang wanita paruh baya berhenti di toko bahan makanan lokal setiap hari selama berbulan-bulan,
dia selalu membeli makanan anjing.
Suatu hari penjaga toko kelontong itu bertanya kepada wanita itu,
“Apa jenis anjing yang Anda miliki?”
Dia menjawab,
“Saya tidak memiliki anjing,
suami saya makan ini untuk makan siang setiap hari dan dia suka itu.”
Petugas itu mengatakan, “Madam, ini tidak layak untuk dikonsumsi manusia,
bisa membuat dia sakit, bahkan mungkin membunuhnya.”
Wanita itu tetap membeli makanan anjing dan segera pergi dari toko itu.
Hal ini berlanjut selama berbulan-bulan, kemudian ia berhenti datang ke toko.
Beberapa minggu kemudian ia berhenti dan membeli roti, si petugas bertanya,
“Apakah Anda ingin ada makanan anjing?”
Ia menjawab, “Tidak, suami saya meninggal beberapa minggu lalu.”
Petugas berkata, “Saya sudah mencoba untuk memperingatkan Anda,
bahwa makanan anjing bisa membunuh suami Anda.”
Wanita itu berkata, “Oh, makanan anjing tidak ada hubungannya dengan itu,
dia berada di persimpangan jalan dan berhenti, mengangkat salah satu kakinya, dan ditabrak mobil.”

Seorang pria pulang ke rumah pagi hari dalam keadaan mabuk.
Dia terhuyung-huyung melalui pintu dan disambut oleh istri yang cemberut,
yang pasti dalam keadaan tidak senang.
“Dari mana saja kau semalam?” tanya istrinya.
“Di bar yang baru buka,” katanya. “The Golden Saloon.
Semuanya bernuansa emas.
Bar itu punya pintu emas yang besar, lantai emas dan bahkan urinoir (tempat kencing) emas!”
Istrinya masih tidak percaya dengan cerita si suami,
dan hari berikutnya memeriksa buku telepon, mencari tempat di kota yang disebut Golden Saloon.
Dia menelepon tempat itu untuk memeriksa cerita suaminya.
“Apakah ini Golden Saloon?” ia bertanya ketika bartender menjawab telepon.
“Ya, betul,” jawab bartender.
“Apakah Anda memiliki pintu emas yang besar?”
“Tentu saja.”
“Apakah Anda memiliki lantai emas?”
“Sebagian besar… Tentu saja.”
“Bagaimana urinoir emas?”
Ada jeda panjang, dan wanita itu mendengar sang bartender berteriak,
“Hei, John,
saya pikir saya mendapat petunjuk tentang orang yang kencing pada saksofon-mu tadi malam!”

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan pada suami.
Jaksa: “Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?”
Terdakwa: “Dia mengatakan, ‘Sekarang sudah jam berapa, Diana?’”
Jaksa: “Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami Anda hanya karena pertanyaan seperti itu?”
Terdakwa: “Karena nama saya adalah Susan.”

Tiga perempuan tua yang berbicara tentang sakit mereka,
rasa sakit dan disfungsi tubuh.
Seorang wanita tua umur tujuh puluh lima tahun berkata,
“Saya punya masalah seperti ini:
saya bangun setiap pagi pukul tujuh dan dibutuhkan waktu dua puluh menit untuk buang air kecil..”
Seorang wanita delapan puluh tahun mengatakan,
“Kasus saya adalah lebih buruk.
Saya bangun jam delapan dan aku duduk di toilet dan menggeram
dan mengerang selama setengah jam sebelum aku akhirnya bisa buang air besar..”
Wanita tua yang berumur sembilan puluh tahun mengatakan,
“Pada jam tujuh saya buang air kecil seperti kuda,
di jam delapan saya buang air besar seperti sapi.”
“Jadi apa masalah Anda?” tanya yang lain.
“Saya baru bangun pukul sembilan.”

Ada enam orang bermain poker.
Setelah kehilangan $500 untuk satu permainan,
Smith memegang dadanya dada dan roboh, meninggal di meja.
Untuk memutuskan siapa yang akan memberitahu istrinya,
teman-temannya mengundi dengan sedotan. Anderson memilih sedotan yang pendek.
“Katakan hal itu dengan lembut,” kata mereka.
“Serahkan saja pada saya,” katanya.
Ketika istri Smith datang, Anderson mengatakan,
“Suami Anda kalah $500 waktu bermain poker.”
“Berapa?!!” istri berteriak dengan mata menyala,
“Suruh dia mati mendadak!”

Seorang wanita dan seorang pria terlibat dalam suatu
kecelakaan mobil yang sangat buruk.
Kedua mobil mereka yang benar-benar hancur tapi
luar biasa tidak satu pun dari mereka yang terluka.
Setelah mereka merangkak keluar dari mobil mereka,
wanita itu berkata, “Jadi kau pria yang menarik.
Saya seorang wanita. Wow, lihatlah mobil kita! Tidak ada yang tersisa,
tapi untungnya kita tidak terluka.
Ini merupakan tanda dari Tuhan bahwa kita harus bertemu dan
menjadi teman dan hidup bersama di sisa hari-hari kita.”
Tersanjung, orang itu menjawab, “Oh ya, saya setuju dengan Anda sepenuhnya!
Ini pasti tanda dari Tuhan!”
Wanita itu melanjutkan, “Dan lihat ini, inilah keajaiban lainnya.
Mobil saya benar-benar hancur tapi botol anggur ini tidak pecah.
Sesungguhnya Tuhan ingin kita minum anggur ini dan merayakan keberuntungan ini.”
Lalu ia menyerahkan botol untuk orang itu.
Pria itu mengangguk tanda setuju, membukanya dan minuman
setengah botol dan kemudian memberikan kembali ke wanita itu.
Wanita itu mengambil botol, segera menutupnya kembali,
dan memberikan kembali botol kepada pria itu.
Orang itu bertanya, “Apakah kau tidak ingin minum?”
Wanita itu menjawab, “Tidak, aku pikir aku hanya akan menunggu polisi datang…”

Seorang wanita yang sedang hamil anak pertama
berkunjung ke dokter kandungannya. Setelah diperiksa, dia malu-malu berkata,
“Suami saya ingin saya bertanya kepada Anda…”
Dokter langsung menjawab, “Aku tahu, aku tahu,”
sambil menepuk bahu wanita itu, “Setiap orang bertanya seperti itu kepadaku.
Seks bisa saja dilakukan sampai akhir masa kehamilan.”
“Tidak, bukan itu,” aku wanita itu.
“Dia ingin tahu apakah aku masih bisa memotong rumput…”

Seorang dokter tampak senang ketika puterinya
yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.
“Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin
mengikuti jejakku sebagai seorang dokter,”
katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop
itu ke mulutnya dan berkata,
“Selamat datang di McDonald’s. Bapak pesan apa?”

Seorang pasien begitu sangat takut untuk di operasi.
Akhirnya dengan mati-matian,
sang pasien berusaha membujuk dokter agar tidak membedahnya.
“Dok, sebenarnya saya itu tidak menderita penyakit yang serius!
Saya itu cuman merasa hati saya agak sedikit panas!” teriak sang pasien.
“Baiklah,” jawab dokter dengan nada pelan, “kalau begitu mari segera kita keluarkan hatinya.”
“Apakah hati ini harus dikeluarkan hanya karena panas sedikit, Dok?” Tanya sang pasien dengan cemas.
“Tentu saja,” balas dokter dengan nada tidak sabar.
Kemudian dokter melanjutkan “Setelah dikeluarkan barulah kita bisa mengipasnya…”

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya…
Si ibu muda berkata, “Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh…”
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum ASI.
Si ibu muda membujuk lagi, “Ayo dong sayang diminum susunya…
nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba-tiba si Salim bicara kepada si ibu muda,
“Dengar ya mbak… tolong mbak cepat ambil keputusan…
Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya…”

Seorang kapten kapalnya terganggu oleh asistennya yang mengatakan kepadanya,
“Pak! Ada 5 kapal musuh di depan.”
Kapten memberitahu asistennya itu,
“Ambil mantel merah saya dan persiapkan diri untuk pertempuran!”
Asisten berjalan tanpa pertanyaan untuk mendapatkan mantel merah
dan mempersiapkan pertempuran. Setelah kemenangan mereka,
asisten bertanya kepada kapten mengapa ia ingin mantel merahnya.
Kapten berkata, “Jika saya ditembak,
Anda tidak akan bisa melihat aku mengalami pendarahan,
dan Anda akan terus berjuang.”
Asisten berpikir ini adalah ide bagus.
Hari berikutnya asisten datang ke kapten,
“Pak! Pak ! Ada kapal musuh dua puluh di depan kita!”
Kapten tertegun. Ia memandang asisten itu dan mengatakan padanya,
“Ambilkan celana coklat saya!”

Seorang wanita ingin membawa seekor anjing dari Ambon ke Jakarta,
jadi dia pergi ke agen perjalanan untuk memperoleh informasi mengenai caranya.
Agen mengatakan, “Itu mudah. Anda pergi ke maskapai,
mereka memberi Anda sangkar, Anda menaruh anjing Anda di dalamnya,
ketika Anda turun di Ambon pergi ke rak bagasi, dan akan ada anjing Anda.”
Jadi dia melakukannya, begitu turun di Jakarta, pergi ke rak bagasi,
dan anjingnya tidak ada. Dia pergi bagian kehilangan bagasi,
dan mengatakan, “Mana anjing saya?”
Mereka mencari ke seluruh bandara untuk itu,
dan menemukan anjing itu ada di terminal lain.
Hanya saja anjing itu sudah mati.
“Oh Tuhan!” kata mereka, “Kita membunuh anjing wanita ini.
Apa yang akan kita lakukan?”
Kemudian pegawai satunya berkata, “Tunggu sebentar, itu anjing biasa.
Ada toko hewan peliharaan di seberang jalan dari bandara.
Kita akan mendapatkan anjing dengan ukuran,
bentuk, warna, dan jenis kelamin yang sama.
Dia tidak akan pernah tahu bedanya.”
Mereka membawa perempuan itu anjing yang lain
dan wanita itu berkata sambil tertawa, “Itu bukan anjing saya!”
“Apa maksudmu itu bukan anjing Anda?”
Dan wanita itu berkata, “Anjing saya sudah mati. Saya memang membawanya ke Jakarta untuk menguburnya.”

Seorang pemuda dan seorang gadis sedang berjalan di sebuah pantai.
Tiba-tiba, sang pemuda berkata, “Oh, sayang, lihatlah, ada seekor burung yang mati…”
Gadis itu menengadah dan melihat ke arah langit sambil berkata, “Mana?

Begitu ada seorang gadis yang ingin pacar,
ibunya ingin membantu.
Jadi dia membuat sebuah kencan buta bagi putrinya.
Ketika gadis pulang dari kencan, dia berkata,
“Itu adalah malam terburuk dalam hidup saya!”
“Kenapa begitu?” ibunya bertanya.
“Ia memiliki sebuah Rolls Royce 1952!”
“Bukankah itu hal yang baik?”
“Dia adalah pemilik pertama, Bu!”

“Sayang,” kata suami kepada istrinya,
“aku mengundang temanku dan pacarnya untuk makan malam di rumah.”
“Apa? Apakah kamu gila? Rumah ini berantakan,
saya tidak berbelanja, semua piring kotor,
dan aku tidak bisa memasak makanan yang lezat!”
“Aku tahu semua itu.”
“Lalu kenapa kamu mengundang teman untuk makan malam?”
“Karena aku ingin membuat mereka berpikir sebelum berencana menikah.”

Pada akhir kencan pertama mereka,
seorang pria muda mengantar pulang gadis pujaannya.
Didukung oleh malam temaram,
dia memutuskan untuk mencoba untuk minta ciuman pertama.
Dengan sikap percaya diri,
ia bersandar dengan tangannya ke dinding dan, tersenyum,
katanya padanya, “Sayang, bagaimana dengan ciuman selamat malam?”
Ngeri, dia menjawab, “Apakah kamu gila? orang tuaku akan melihat kita!”
“Oh, ayolah Siapa yang akan melihat kita pada jam segini?!”
“Tidak! Dapatkah kamu bayangkan jika kita ketahuan?”
“Oh, ayolah, tidak ada seorang pun di sekitar, mereka tidur semua!”
“Tidak mungkin! Ini terlalu riskan!”
“Oh please, please!”
“Tidak, tidak, aku tidak suka kamu, tapi aku tidak bisa!”
“Kami bisa. Ayo?”
“TIDAK, tidak, aku hanya… tidak bisa.”
“Pleeeeease…?”
Tiba-tiba, lampu teras menyala,
dan adik gadis itu muncul dengan piyama, dan rambut acak-acakan.
Dengan suara mengantuk ia mengatakan:
“Ini sudah malam, kita semua sudah sangat mengantuk.
Ayah menyuruh Kakak untuk mengantarnya ke depan
dan segera memberinya ciuman, atau kalau tidak,
aku bisa melakukannya. Atau jika perlu,
ayah akan turun sendiri dan melakukannya.
Tapi tolong katakan kepadanya untuk melepaskan… tangannya
dari tombol interkom!”

Seorang pemuda menemukan wanita impiannya
dan meminta dia untuk menikah dengannya.
Dia berkata pada ibunya ia ingin dia mempertemukannya
dengan pacarnya, tapi ia ingin membuat sedikit permainan.
Dia bilang dia akan membawa gadis itu dengan  
dua perempuan lain dan melihat jika ibunya bisa menebak
yang salah satu yang ingin dia nikahi.
Ibunya setuju untuk ikut permainan tersebut.
Malam itu, dia muncul di rumah ibunya dengan
tiga wanita muda yang cantik. Mereka semua duduk di sofa,
dan setiap orang memiliki malam yang indah berbicara dan mengenal satu sama lain.
Pada akhir malam, pria muda meminta ibunya,
“Oke, Bu, yang mana wanita yang ingin aku nikahi?”
Tanpa ragu-ragu sama sekali, ibunya menjawab, “Yang di tengah.”
Orang muda itu terkejut. “Bagaimana Ibu bisa mengetahuinya?”
“Mudah,” katanya, “Aku tidak menyukainya.”

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar
dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun.
Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian
yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.
Diam-diam dia bertanya,
“Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?”
Si suami tersenyum dan berkata, “Susah mencari mobil palsu.”

Suami: “Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?”
Istri: “Mungkin…”
Suami: “Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?”
Istri: “Ya…aku pikir begitu.”
Suami: “Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?”
Istri: “Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu…”
Suami: “Apa???!!!”

“Bolehkah saya parkir disini ?”
tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.
“Tidak boleh!!” sahut polisi.
Tomy menjadi heran
“Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??” tanya Tomy kembali.
“Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu” sahut polisi.

Seorang berusia tiga tahun mendekat ke seorang wanita hamil
sambil menunggu dengan ibunya di klinik dokter.
Dia ingin tahu dan bertanya wanita itu,
“Mengapa perut Anda begitu besar?”
Dia menjawab, “Aku punya bayi.”
Dengan pandangan heran, ia bertanya,
“Apakah ada bayi dalam perut Anda?”
Dia berkata, “Tentu saja.”
Kemudian anak kecil, dengan tatapan bingung, bertanya,
“Apakah dia bayi yang baik?”
Dia berkata, “Oh, ya. Ini adalah bayi yang benar-benar baik.”
Dengan terlihat lebih kaget dan terkejut, ia bertanya…
“Lalu kenapa Anda memakannya?”

Seorang wanita membawa bayinya yang berumur 4 bulan
untuk mengunjungi tetangganya. Si bayi mulai rewel segera setelah mereka tiba.
Roger, 5 tahun, anak dari tetangga yang dia kunjungi berkata,
“Dari mana Anda mendapatkan bayi ini?”
“Dia dikirim dari Surga,” jawab ibu.
Ketika bayi itu terus menangis dan berteriak, anak kecil itu berkata, “Aku yakin aku tahu mengapa dia dikirim dari Surga. Tuhan ingin ketenangan di atas sana!”

Suatu hari seorang sopir truk berhenti di sebuah restoran
untuk makan siang. Ketika ia mendapat pesanan,
segerombolan geng bersepeda motor datang dan mulai mengolok-olok sopir truk itu.
Sopir truk tidak melakukan apa-apa.
Dia bangun membayar untuk makan dan pergi.
Salah satu pengendara sepeda motor pergi ke kasir
dan mengatakan “dia bukan laki-laki.”
“Tidak” kata kasir, “bukan sekedar sopir biasa,
ia tadi keluar dan telah melindas dua belas sepeda motor kalian.”

Pada masa akhir dunia, terjadi sengketa perbatasan
antara surga dan neraka. Malaikat berdiskusi dengan iblis
untuk menemukan cara untuk menyelesaikan sengketa ini dengan cepat.
Setan mengusulkan pertandingan sepak bola
antara surga dan neraka. Malaikat berkata,
“Panas hati mempengaruhi otak kamu, permainan
akan berjalan di satu sisi. Tidak tahukah kamu semua
pemain yang baik masuk surga?”
Iblis sambil tersenyum, menjawab,
“Ya, tapi kami memiliki hampir semua wasit di tempat kami.”

Suatu hari ada seorang wanita cantik sedang sakit dan ingin berobat ke dokter.
Wanita : “Dok..,saya sakit apa yach…?
              kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..
Dok : “Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa…”
Setelah beberapa lama..
Dok : “Saya ukur pakai termometer dulu yah..?”
Wanita : “Ok dok…”
Dok : “Tapi…,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer pantat..,gimana..,mau..?”
Wanita : “Boleh deh dok…,daripada gak sembuh…”
Dokter pun menusukkan termometernya….cruttssss…
Wanita : “AAAKKHHHHH…,itu mah bukan lobang pantat dok…!!!”
Dokter : “Sama…,ini juga bukan termometer koq,hehehe…”

Pada suatu ketika di sebuah toko hewan
ada seorang karyawan yg sedang marah-marah:
Karyawan: “Dasar Bambang (nama kucing) jelek…
                  Berani-beraninya ngencingin celana gue…
                  Dasar Bambang jelek, bau, gak tau diuntung!”
Kemdian si bos karyawan tersebut menghampirinya dan mengatakan,
Si Bos: “Kamu saya pecat!”
Eko: “Tapi kenapa, Bos?? Saya kagak salah apa-apa kok..!!”
Si Bos: “Kamu tau kagak..?? Kalo “BAMBANG” itu, nama bapak saya..!!”
Eko : “????”

Pada satu titik selama pertandingan sepak bola,
pelatih berkata kepada salah satu pemain mudanya,
“Apakah kamu mengerti apa kerjasama? Apa arti sebuah tim?”
Anak kecil itu mengangguk setuju.
“Apakah kamu mengerti bahwa yang penting adalah
bagaimana kita bermain bersama sebagai sebuah tim?” Anak kecil mengangguk.
“Jadi,” pelatih melanjutkan,
“ketika wasit menyatakan offsides,
dan tidak menyatakan hand ball, kamu tidak boleh
berdebat atau mengutuk atau menyerang wasit.
Apakah kamu mengerti semua itu?”
Sekali lagi anak kecil mengangguk.
“Bagus,” kata pelatih itu.
“Sekarang pergi ke sana dan jelaskan kepada ibumu.”

 Michael menonton pertandingan derby antara  
Manchester United dan Liverpool, Stadion Old Trafford itu
penuh sesak dan hanya ada satu kursi kosong – di samping Michael.
“Siapa yang punya kursi ini?” tanya orang di kursi depan.
“Istri saya biasanya duduk di sini.” Michael menjawab.
“Tapi mengapa dia tidak ada di sini?” tanya orang itu.
“Dia meninggal.” Kata Michael datar.
“Jadi kenapa tidak Anda berikan tiket ke salah satu teman atau pasangan Anda?”
“Mereka semua pergi ke pemakaman…” Kata Michael.

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya,
“Bagaimana umat manusia muncul?” Sang ibu menjawab,
“Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak
dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada
ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun
yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata,
“Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku
ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan
bahwa mereka berasal dari monyet?”
Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana.
Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu
memberitahumu dari sisi keluarganya.”

Dua cewek SMU – sebut saja Wanda dan Susi – tengah ngobrol
tentang pesta malam minggu yang dikunjungi salah satu dari mereka.
“Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian
ada yang berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana
jadi lebih bebas” ujar Wanda dengan bangga.
“Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?,” tanya Susi.
“Elo kayak nggak tau aja, beginian nich..?,” kata Wanda
ketawa sambil menyelipkan jempol di antara telunjuk dan jari tengahnya.
“Trus..,” Susi kian penasaran. “Elo juga ditiduri cowok..?”
“Iya donk,” kata Wanda. “Dua kali..!”
“Hah..! Dua kali..??”
“Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola…!!”

Alkisah sepasang pengantin baru sedang hot-hotny,
mau mandi bercumbu dulu,mau makan bercumbu dulu,
mau kerja..bercumbu dulu (pengantin baru gitu loh!)

Waktu di kantor sang suami sangat gelisah,dia tak sabar
ingin bercumbu dengan istrinya,trus ditelpon deh istrinya
Suami : “Halo yang,lagi ngapain ?”
Istri : “Lagi masak yang..”
Suami : “Kalau begitu itunya di angetin juga ya yang,
dah gak sabar nech mau makan daging kamu yang”(tau khan daging apaan?)
Istri : “Oke de…”
Setelah pulang kantor sang suami pun memburu istriny di rumah,
karena tak sabar lagi ingin bercumbu,
di ketuk pintu rumahny beberapa kali namun tidak ada jawaban,
dibukalah pintu rumah yang memang tidak dikonci tersebut,
Dia masuk ke kamar tamu tidak ada,dia masuk ke kamar tidak ada,
di kamar mandi tidak,mulailah sang suami panik karna
pintu rumah tidak dikonci dan sang istri tidak ada,
pas panik sang suami mengecek satu tempat
lagi yaitu dapur,didalam dapur sang suami terbelalak
kaget menemukan sang istri yang bertingkah aneh,
Suami : “YANG… LAGI NGAPAIN???”
Istri : “Aku lagi ngangetin yang… Khan biar anget daging nya..”
Suami : “TAPI KENAPA HARUS NUNGGING DI ATAS KOMPOR..?@*#”

Mungkinkah ada hubungan warna favorit seseorang dengan perilaku seksualnya?
Cobalah bandingkan dengan pengalaman anda sendiri…

MERAH
Anda tipe yang gampang terangsang dan menikmati seks
dengan cara yang sulit dibayangkan orang biasa. Sekali gairah seks
Anda menyala, perlu waktu berjam-jam untuk memadamkannya.
Saran: Cari pasangan seks yang sama-sama suka merah.

ORANYE
Sebagai pencinta warna oranye, Anda menyukai fantasi
seksual nan erotik. Bagi Anda, aktivitas seks adalah permainan
yang dramatis, di mana Anda
memegang peran utama.
Saran: Foreplay sangat penting bagi Anda, nyaris sama seperti seks
itu sendiri. Carilah pasangan yang sama-sama menyukai proses seks,
bukan cuma hasilnya.

KUNING
Anda bersikap ambivalen terhadap seks. Maka itu, ada saat-saat
Anda tidak terlalu menikmatinya.
Saran: Cari partner yang pandai memberi stimulus.

HIJAU
Anda ‘segar’, innocent, dan nyaris tak tahu apa-apa tentang seks.
Anda juga sopan dan lembut.
Saran: Mudah-mudahan Anda beruntung memperoleh pasangan
yang sama-sama suka warna hijau, supaya Anda tak dipermainkan.

BIRU
Anda salah satu dari sedikit orang yang sangat menggairahkan.
Penuh perhatian dan sensitif, kuat, dan sangat berhasrat, adalah respons yang
biasa Anda berikan. Permainan cinta Anda bikin sebagai seni yang tak akan terlupakan.
Saran: Bila Anda menikah nanti, pasangan Anda pasti merasa beruntung.

UNGU
Anda sering berpikir bahwa Anda terlalu sophisticated
untuk permainan seks yang liar.
Saran: Pikirkan kepuasan seks ketimbang penampilan.
Bukan cuma untuk Anda, tapi juga untuk pasangan Anda.

PINK
Anda belum matang bila berhubungan dengan seks.
Anda hanya menyukai bagian-bagian yang menyenangkan
dan flirting-nya saja. Bila menjadi serius, Anda lebih suka ngabur.
Saran: Belajarlah menjadi dewasa.

COKELAT
Anda hangat, dalam, dan amat sensitif. Kebutuhan dan
hasrat pasangan sangat penting bagi Anda. Sebagai pencinta
warna cokelat, kata “Aku Cinta Padamu” jarang terucap
dari mulut Anda, sebab Anda lebih suka mewujudkannya
dalam bentuk perapian yang berkobar-kobar, seperti gairah
cinta Anda sebenarnya.
Saran: Anda begitu suka berada dalam keadaan jatuh cinta,
sampai-sampai lupa bahwa ‘panasnya’ cinta bisa saja berakhir.

PUTIH
Anda tergolong puritan, bahkan mungkin menganggap
seks itu kotor. Bila melakukannya pun, Anda memastikan
seks yang sangat bersih dan klinis, dan
mandi sebelum dan sesudahnya.
Saran: Sedikit spontan dan ‘kotor’ mungkin
akan lebih menggairahkan hidup Anda.

ABU-ABU
Wah, pilihan warna yang mengejutkan. Anda sulit memutuskan
apakah Anda menyukai seks atau tidak. Anda bahkan sering
kehilangan kegembiraan dan kegairahan dalam seks.
Saran: Jangan terlalu praktis, nikmatilah seks.

HITAM
Aduuh, betulkah Anda suka yang tidak biasa dalam melakukan hubungan seks?
Saran: Tak ada jalan lain, pilih pasangan yang suka hitam juga.

Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu
menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan,
namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu
si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan
segalanya dan tidak lupa meminta saran, “kira-kira hal apa ya dok,
yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir,
tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak
istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok??
karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan,
sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha,
sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya
dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi,
mengajak istrinya berlomba “siapa kencing paling tinggi”. d
engan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut.
tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin
dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya,
tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok,
membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”.
setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan
10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya.
lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri
didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya
& bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”,
namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak
dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh
ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun
mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..

Pada suatu malam… Ada dua orang muda mudi yang lagi asik
berhubungan intim dan setelah selesai, terjadilah percakapan sebagai berikut :
Cewek : “Sayang.. kita kan belum menikah kalau nanti aku hamil bagaimana…???”
Cowok : “Itu sih terserah di atas aja soalnyaa kan dia yang nentuin….
Tapi kalau emang kamu hamil akuuuu….”
Sebelum Cowoknya selesai ngomong Ternyata
ada orang yang lagi ngintipin dari atas dan
dia langsung turun dan ngomong “ENAK AJA TERSERAH GUE”
Cowok/Cewek : “@#$%^$#@”

Jika Kunci dibandingkan dengan Wanita…..
Kunci …. dimasukkan dulu baru terbuka, Wanita ?. dibuka dulu baru dimasukkan
Kunci …. bisa dimasukkan di kantong, Wanita …….. bisa mengeluarkan isi kantong
Kunci …. bisa digantung jadi anak kalung, Wanita ……digantung bisa ada yang jadi anak piatu
Kunci … yang cadangan disimpan, Wanita …… yang simpanan dicadangkan

Jono kecil berumur lima tahun dan berada di bak mandi,
ketika ibunya sedang mencuci rambut Jono.
Ibunya berkata kepadanya,
“Wow, rambutmu tumbuh begitu cepat.
Kamu perlu memotong rambut lagi.!”
Jono kecilpun menjawab,
“Mungkin Ibu harus berhenti menyiraminya…”

Seorang perampok memasuki sebuat toko, menuju kasir,
dan langsung berteriak, “Buka brankasmu! Serahkan uangmu!”
Sang kasir dengan tenang menjawab,
“Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!”
Perampok itu kemudian berkata,
“Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi…”

Seorang polisi menghentikan seorang pengendara yang menyetir
dengan kecepatan di atas 120 km/jam. Ketika polisi bertanya
kepada pengemudi, pengemudi itu mengatakan bahwa ia adalah
seorang pemain sulap dan akan melakukan pertunjukan di
acara pesta ulang tahun, sehingga dia menyetir cepat karena tidak ingin terlambat.
Polisi mengatakan bahwa ia senang aksi sulap,
dan jika pengemudi itu mau melakukan sediki atraksi baginya,
maka polisi itu tidak akan menilangnya. Namun pesulap itu
bilang jika peralatannya sudah sampai di tempat pesta
dan dia tidak punya alat apa-apa untuk bermain sulap.
Polisi berkata bahwa ia punya tiga obor di bagasi mobilnya.
Pemain sulap itu mengatakan bahwa itu bisa digunakan.
Polisi lalu mengambilnya dan menyalakan obor itu,
kemudian menyerahkannya kepada pengemudi itu.
Pengemudi itu lalu melakukan atraksi obor dengan bagus,
karena memang dia ternyata adalah seorang pesulap profesional.
Sementara pesulap itu melakukan atraksinya,
tiba-tiba ada sebuah mobil yang berhenti dan parkir
di belakang mobil patroli. Pengemudi itu ternyata sedang mabuk,
lalu dia berjalan terhuyung-huyung ke mobil polisi,
membuka pintu belakang, dan duduk. Polisi kemudian berjalan
menuju ke mobilnya, membuka pintu, lalu menanyakan
kepada orang itu alasan dia masuk ke mobil polisi.
Orang mabuk tadi menjawab, “Anda sekarang bisa
membawa saya ke penjara, karena TIDAK ada
satupun bagi saya cara untuk dapat lulus ujian seperti itu.”

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja,
dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya.
Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan
dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur,
ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget
karena ternyata Bos-nya sedang bergumul
dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah
dan berlari keluar rumah sambil memaki,
“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Di suatu hari terjadi perampokan disebuah bank,
setelah perampok mengambil uang yang disimpan
dalam sebuah tas besar kemudian perampok itu
melarikan diri ke sebuah pasar, maka dengan segera polisi
mengejarnya,dan tiba2 perampok itu terpeleset dan jatuh,
sehingga uang yang ada dalam tas itu berhamburan,
karena polisi sudah sangat dekat maka ia lari lagi
dan uang tersebut ditinggalkannya.
Agar uang tersbut tidak ada yang ambil
maka kalimat apakah yang disebutkan oleh perampok tersebut?
Jawab : “Tang ting tung yang ngambil tangannya buntung!!”

Alkisah, pada jaman dulu kala ada
seorang anak muda pengelana tersesat di dalam hutan.
Di tengah kepanikannya mencari keluar,
sementara hari sudah menjelang senja,
tiba-tiba dilihatnya sebuah gubuk pencari rotan.
Di gubuk tersebut tinggal seorang petani
dengan putrinya yang masih ABG tapi cuuantik banget….!!
Setelah dijamu ala kadarnya, petani yang
kasihan pada anak muda itu menawarkan
agar menginap saja di gubuknya.
“Terlalu bahaya jalan malam-malam begini,
banyak binatang buas…!,” begitu kira-kira kata sang petani.
Anak muda itu pun manggut-manggut,
sambil matanya tak lepas-lepas
dari putri petani yang cantik bahenol.
Namun, ada masalah. Di gubuk itu hanya
ada satu tempat tidur, yang biasa ditiduri petani
bersama anak gadisnya.
Sang petani mikir, kalau dia di tempat tidur
bersama putrinya sedangkan tamunya di lantai,
berarti dia kurang menghormati tamu.
Kalau anak muda itu dengan putrinya
di tempat tidur dan dia sendiri di lantai,
sang petani takut kalau-kalau terjadi ‘sesuatu’
di antara mereka. Maklumlah…!
Akhirnya diputuskan, petani dan
anak gadisnya tidur di lantai,
sementara anak muda itu sendirian di tempat tidur.
Begitulah, hingga tengah malam sang kelana
tak bisa memejamkan mata. Dalam gelap dia
masih muter otak ngeresnya
supaya bisa bermain cinta dengan si cantik bahenol.
Tiba-tiba dilihatnya gadis itu bangkit dari tidurnya.
“Sshh…,” bisik sang kelana.
“Kok bangun Dik…mau ngapain..?”
Sambil berbisik pula si gadis menjawab, “Mau pipisss……!”
“Pipis…..?”
“Iya….”
“Abang juga pengin pipis,
tapi di luar sana gelap, abang takut,”
bisik sang kelana. “Boleh nggak abang nitip sama Adik….?”
Anak gadis itu terdiam,
sejenak berpikir. Lalu jawabnya,
“Iya deh Bang, titip saja pipis Abang sama aku…”
“Oh, terima kasih ya Dik.
Naiklah kesini…! Pelan-pelan saja, nanti bapak bangun…!!

Seorang suami dan istri berjalan untuk melihat
jenazah ibu mertuanya di pemakaman.
Ketika ia mulai menangis, istrinya menamparnya dan berkata:
“Mengapa engkau menangis, kamu tidak menyukai ibu saya kan?”
Si suami menjawab, “Aku tahu, aku pikir aku melihat dia bergerak!”

Seorang pria tua memiliki masalah pendengaran
yang serius selama bertahun-tahun. Ia pergi ke dokter dan
dokter bisa memasang satu set alat bantu dengar yang
memungkinkan dia untuk mendengar seratus persen.
Orang tua itu pun kembali dalam satu bulan ke dokter dan diperiksa,
“pendengaran Anda sempurna! Keluarga Anda pasti sangat senang.”
Orang tua itu berkata, “oh, aku belum memberitahu mereka.
Aku hanya duduk dan mendengarkan percakapan mereka.
Aku sudah merubah surat wasiat sampai tiga kali!”

Seorang pria dan istrinya bepergian di Timur Tengah.
Tiba-tiba seorang pria mendekat kepada si suami,
dan mengatakan, “Aku akan memberikan 100 unta untuk wanita Anda.”
Setelah lama terdiam, sang suami berkata, “Dia tidak dijual.”
Istrinya marah berkata, “Apa yang membuat kamu begitu lama untuk menjawab?”
Si suami menjawab, “Aku tadi sedang berusaha mencari  
cara untuk membawa 100 ekor unta kembali ke rumah.”

Seorang pria berjalan ke kantor, dan kedua telinganya semua dibalut.
Bossmya bertanya, “Apa yang terjadi dengan telinga Anda?”
Dia mengatakan, “Kemarin saya menyetrika kemeja
ketika telepon berdering dan… aku gak sengaja mengangkat seterikaan!”
Bos berkata, “Yah, itu menjelaskan untuk satu telinga,
tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang lain?”
Dia mengatakan, “Yah, Ya ampun, saya mencoba menelepon dokter!”

Pada suatu hari seorang tukang koran berkata kepada salah satu pelanggan,
“Mr Smith, saya berharap saya memiliki dua puluh pelanggan seperti Anda.”
“Astaga, itu bagus untuk didengar,” kata Smith, “tapi saya agak heran
mengingat saya tidak pernah memberikan tip dan selalu membayar terlambat.”
Tukang koran itu berkata, “Aku tahu, tapi aku masih ingin dua puluh
pelanggan seperti Anda. Masalahnya adalah saya sekarang memiliki seratus empat puluh!”

Jono sedang bosan di rumah karena selalu diomelin oleh istrinya.
Akhirnya Jono memutuskan untuk ke toko buku.
Karena buku yang dicarinya tidak ada,
maka Jono bertanya kepada pegawai di toko buku tersebut.
Jono: “Mbak, mau tanya. Buku yang menceritakan
tentang lelaki yang lebih berkuasa dari istrinya ada apa tidak?”
Pegawai: “Ada, Pak.”
Jono: “Di bagian mana ya letaknya?”
Pegawai: “Di rak bagian CERITA FIKSI pak…”
Jono: “???”

Kohar datang ke klinik, untuk memeriksakan dirinya.
“Saya belum bisa memastikan penyakit Anda,” kata sang dokter.
“Tapi, bagaimana kalau untuk sementara Anda menghentikan hubungan seks dengan isteri?”
“Itu sih keciiiiil…, Dok,” jawab Kohar.
“Tapi…”
“Tapi apa?”
“Bagaimana kalau berhubungan seks dengan bukan isteri?”

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf.
Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan
dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk
berkonsultasi dengan pegolf profesional.
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi
ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter
dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada
perempuan itu, “Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki
masalah pada posisi dan cara Anda memukul,
dan hal terburuk adalah pegangan itu…”
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan
untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan,
“Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang
‘stik’ suami Anda. Ketika perasaan itu sudah
menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan.”
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya
lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu,
“Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda
akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang,
masalah berikutnya…
Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?”

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika
dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci,
lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang
bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono
mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono
belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang
Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama
mulai mengerang dan makin lama
erangannya makin keras. Adi pun berkata
“Ayo pegangan yang kuat, Pa!
Kalo Mama udah begini biasanya
Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik
dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap
malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada
mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.
Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering.
Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri s
eorang cowok yang memperkenalkan diri.
“Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang,
kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang…?”
Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan
tak lama kemudian keluarlah Endang
untuk pergi berenang dengan pacarnya.
Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.
“Namaku Deni,” kata cowok di pintu itu mengenalkan diri.
“Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti,
sudah siapkah ia menanti…?”
Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang
dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi,
terdengar lagi bel berdering.
Seorang cowok memperkenalkan diri,
“Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot………..”
Sang ayah langsung membanting pintu. “NGGAK BISA, BANGSAAT….!!!”

Tiga orang mengunjungi dan melihat Grand Canyon – seniman,
seorang pendeta dan seorang koboi.
Ketika mereka berdiri di tepi jurang yang besar,
masing-masing menjawab dengan teriakan seru.
Seniman itu berkata, “Ah, sebuah pemandangan yang indah untuk dilukis!”
Pendeta berteriak, “Contoh yang indah dari karya Allah!”
Koboi itu merenung, “Tempat yang mengerikan jika kehilangan sapi!”

Sebuah kelompok Stanford Penelitian medis
memasang iklan untuk mencari peserta
dalam studi gangguan obsesif-kompulsif.
Mereka mencari klien terapi yang telah
didiagnosis dengan gangguan ini. Responnya memuaskan,
mereka mendapat 300 tanggapan sehari setelahiklan dimuat.
Semua dari satu orang yang sama.

Seorang wanita tua naik lift di
Gedung Kantor New York City yang sangat mewah.
Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift d
an berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan
berkata angkuh, “Giorgio – Beverly Hills, $100 per ounce”
Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan
juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu
dan berkata, “Chanel No 5, $150 per ounce!”
Sekitar tiga lantai kemudian,
wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan
akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat
kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk,
dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift,
sambil mengatakan “Brokoli, 49 sen sekilo!”

Seorang pemabuk menelepon polisi
untuk melaporkan bahwa pencuri telah merusak mobilnya.
“Mereka pernah mencuri dashboard,
roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas,” teriak dia sambil keluar.
Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan,
telepon berdering untuk kedua kalinya, dengan suara yang sama,
“Tidak jadi,” kata pemabuk dengan tersendat,
“saya tadi salah masuk ke kursi belakang…”

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo
untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua.
Sang wartawan menanyakan kepada
pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.
Petualang tua itu berkata,
“Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali
di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan
pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya.
Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah
saya lihat meloncat di depan kami.
Saya berbalik untuk mengambil senjata dan
menemukan pemandu lokal saya sudah kabur.
Harimau itu mendekat ke depan saya d
an mengaum keras ‘ROAAAARRRR’! Oh, saya berak di celana.”
Wartawan itu berkata, “Dalam keadaan seperti itu
sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama.”
Petualang tua itu berkata, “Bukan, bukan pada
saat itu – ini saya berak baru saja ketika berteriak ‘ROARRRR’ tadi…”

Saat itu adalah akhir tahun sekolah,
dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya.
Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah.
Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala,
dan berkata, “Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga..”
“Itu benar” anak itu berkata, “tapi bagaimana kau tahu?”
“Oh, hanya menebak,” katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen.
Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata,
“Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen.”
“Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?” tanya gadis itu.
“Oh, hanya menebak,” kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik
toko minuman keras.
Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor.
Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya
dan menyentuh ke lidahnya.
“Apakah anggur?” ia bertanya.
“Tidak,” jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
“Apakah sampanye?” ia bertanya.
“Tidak,” jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
“Aku menyerah, apa itu?”
Anak itu menjawab, “Itu anak anjing!”

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: “Akhirnya aku putus sama Dina…”
Budi: “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”
Tono: “Iya, tetapi batal.”
Budi: “Kenapa?”
Tono: “Beda keyakinan…”
Budi: “Beda agama gitu?”
Tono: “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”

Sebuah balai lelang menjadi ramai ketika
tiba-tiba pimpinan lelang mengumumkan, “Seorang pria di
ruangan ini telah kehilangan dompet berisi $10.000.
Jika dikembalikan, ia akan membayar hadiah sebesar $2.000.”
Suasana menjadi hening sejenak,
dan kemudian dari belakang ruangan datang teriakan, “Dua ribu lima ratus!”

Seorang wanita 64 tahun tidak pernah memiliki anak-anak,
jadi dia pergi ke dokter dan bertanya apakah ia akan membantunya
dengan fertilisazi invetro. Dokter berkata, “Anda sedikit tua,
tapi saya kira kita bisa mencobanya.”
Beberapa bulan kemudian dia hamil.
Dia mengundang teman-temannya di atas untuk melihat bayi,
dan mereka semua sangat ingin melihat bayi laki-laki itu.
Si ibu baru berkata, “mengapa kita tidak ngobrol dulu sebentar.”
Seiring berjalannya waktu,
teman-temannya bertanya lagi dan lagi mana bayinya.
Akhirnya mereka bersikeras melihatnya.
Wanita itu berkata, “well, kita hanya harus menunggu
sampai ia menangis sebelum Anda semua bisa melihat dia”.
Para perempuan bingung. Dan wanita itu
kemudian berkata, “Saya sebenarnya tidak ingat di mana saya menempatkan dia…”

Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya berkeliling dengan pemukul lalat.
“Apa yang kamu lakukan?” Dia bertanya.
“Berburu Lalat.” Dia menjawab.
“Oh! Membunuh lalat?” Dia bertanya.
“Yap, 3 jantan, 2 Betina,” jawabnya.
Penasaran, ia bertanya, “Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?”
Dia menjawab, “3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon.”

Guru melihat bahwa Jono telah melamun untuk waktu yang lama.
Dia memutuskan untuk mendapatkan perhatiannya.
“Jono,”katanya, “Jika dunia adalah 25.000 mil kelilingnya dan telur selusin harganya enam puluh sen,
berapa umur saya?”
“Tiga puluh empat,” jawab Jono tanpa ragu.
Guru menjawab, “Yah, itu tidak jauh dari usia saya sebenarnya.
Katakan padaku… bagaimana kau bisa menebak?”
“Oh, tidak perlu susah menghitung untuk itu,” kata Jono. “kakak saya berumur tujuh belas tahun
dan dia baru setengah-gila.”

Su Wong menikah dengan Lee Wong,
keduanya berkulit putih dan berambut lurus.
Tahun berikutnya, keluarga Wong memiliki bayi baru.
Perawat membawa kepada mereka seorang bayi laki-laki berkulit hitam dan rambut keriting.
“Selamat!” kata perawat, “Mr Wong, apa nama yang akan Anda berikan untuk bayi Anda?”
Si ayah bingung melihat bayi mereka yang baru itu dan berkata, “Saya pikir kami akan memberinya nama Sam Ting Wong.”

Pada Minggu sore yang cerah,  
dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa,
dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi,
dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat.

Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

Jono membeli kulkas baru untuk rumahnya.
Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: “Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!”

Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya.
Dia akhirnya berpiki bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini,
karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan,
maka ia mengubah tandanya menjadi: “Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!”
Pada hari berikutnya hari seseorang telah mencurinya.

Seorang profesor sedang membuka lembar jawaban ujian dari seorang mahasiswa yang tidak mengisi jawabannya pada lembar tersebut.

Di dalam lembar jawaban tersebut terdapat selembar uang $100.
Satu-satunya yang tertulis dalam lembaran tersebut adalah, “$100 = 100% dan saya mendapatkan nilai A.”

Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menghadap profesor, “Saya tidak habis pikir karena di pengumuman saya gagal ujian. Apakah Anda tidak membaca lembar jawaban saya?”
Profesor itu kemudian menyerahkan lembar jawaban mahasiswa tersebut. Mahasiswa itu membuka dan mendapati uang $50 di situ, “$50 = 50%! Anda gagal.”

Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya,
seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan.
Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan kerap bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya.
Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.
“Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari,” kata suaminya.
Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.
Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, “Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul?
Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?”
“Kira-kira butuh satu atau dua tahun,” jawab suaminya.
“Kamu yakin?”
“Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?”

KANGKUNG (ibu mekangkang bapak mekungkung jadilah kamu hehehe…)

Ada tebakan yang bikin ahli matematika bingung. nih… begini ceritanya:
* ada 1 ekor kambing harganya Rp 75.000
* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut…
berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000… Akhirnya terkumpul Rp 75.000 sesuai harga jual… betul?
Nah… uang itu lalu dikasih sama calo sejumlah uang tersebut = Rp75.000… Masih betul khan??? Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000 (dipotong 5.000) Pasti dong?
Lalu dari 5.000 itu dibagi ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 dan sisanya Rp 2.000 buat si calo… pasti masih betul khan?
Disini permasalahannya…
Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan kata lain seharusnya uang yang dikumpulkan oleh masing2 pemuda tadi Rp 25.000 – Rp 1.000 = Rp 24.000 Berarti masing2 pemuda harus membayar @ Rp 24.000 jadi perhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???
Kalau ditotal jendral uang yang dikumpulkan Rp.72.000
* Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000 Pertanyaannya?
KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000… HAYO…?

Karena dia seneng bapak ibunya bukan babi !!

* Gimana pisahin gajah yang kecil dan gajah yang besar ????
Disaring aja !! , Yang kecil bakal jatuh dan yang gede bakal nyangkut di saringan !!
*Siapa orang terkuat di dunia ?????
Ituh orang yang nyaring !!( bayangin aja oarng yang kuat nyaring gajah )
* Mall apa yang paling besar ?????
Mall yang jual tuh saringan !!

Ini ibu budi
ibu budi punya anak 5
yang pertama namanya kantal
yang kedua namanya kintil
yang ketiga namanya kuntul
yang keempat namanya kentel
siapa nama anak yang kelima…?
Jawabnya: BUDI!!!

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan.
Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.

Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata:
“Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur.”
Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.
Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta.
Setelah selesai si lelaki berkata: “Aku juga harus jujur kepadamu.
Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta.”

Ditemukan lagi korban wanita meninggal dalam keadaan telungkup bugil disemak-semak dan diduga merupakan salah satu korban pembunuhan berantai Rian.
Namun di TKP polisi merasa kesulitan mengangkat tubuh korban yang diperkirakan sudah dua minggu dibunuh.
Usut punya usut kenapa korban sulit diangkat … ternyataaaa….. “kacang”nya sudah ntumbuh berakar…

Di sebuah keluarga,ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak pertamanya yang berumur 5 tahun.
Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,Ditahun pertama ibu sangat memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin, dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya.

Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya, dia membeli racun tikus.
Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan.
Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu, tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa…
Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan, Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,
si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.
Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli.
Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya.
Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu,
sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya.
Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin.
Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon.
Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si rekan wanita itu bilang, “Kurangaja……..ehhh………Dia menggunakan uang koin”

Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang petani, kemudian mengetuk pintu.
Ketika istri petani itu membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu mengerti cara berhubungan seks dengan baik.
Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, “Pergi kamu!!” hardiknya sambil membanting pintu.
Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani.
Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.
Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya.

Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang.
Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.
Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, “Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?”
Wanita itu menjawab, “Ya, saya tahu. Lalu kenapa?”
Pria itu menjawab, “Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya.
Jangan lupa beritahukan agar dia menjauhi istri saya!”